Krijgsraad(55)

'Dat vrouwtje van de nieuwe compagniecommandant is anders ook een lekker stuk,' zegt Porta met samengeknepen lippen.

'Toch is er iets vreemd met 'r,' zegt Gregor peinzend. 'Ze heeft zaadvragende ogen en laat altijd alles zien wat ze heeft.'

'Oorlogsweduwe,' verklaart Barcelona.

'Ze is getrouwd met de compagniecommandant,' zegt de Ouwe, hem vol onbegrip aanstarend. 'En toen wij vermorgen weggingen leefde hij nog!'

'Niettemin is zij de weduwe van een Kaptänleutnant die nu met zijn U-boot VII B op de bodem van de Atlantische Oceaan rust,' verduidelijkt Barcelona de zaak.

'Misschien heeft ze wetenschappelijke belangstelling en studeert ze nu pikkelogie,' lacht Porta luidruchtig. 'Eerst de marine, daarna het leger en als de overste naar het Walhalla vliegt schakelt ze over op de Luftwaffe óf de SS!'

'Toch ziet ze er verrukkelijk uit,' zegt Gregor met glanzende ogen. 'Lange benen, een rond kontje en stevige tieten! Ze zou het mij maar één keer hoeven vragen. Mijn jongeheer en ik zouden er mee omgaan als een mes met een pond boter!'

'Ik ben bang dat ze je zou teleurstellen,' zegt Porta op de toon van een ingewijde. 'Ze stinkt een beetje naar de Partei en de Bund deutscher Mädel. Het zou me niks verbazen als ze een verkeerd omdraaiende Swastika op haar kont heeft – en daar willen alleen Partei-jongeheren in!'

'Swastika-kontjes gaan anders maar wat vlug op hun rug liggen,' verbetert Gregor hem. 'Ze worden op de bruidsscholen afgericht, zodat ze de gelukkige oorlogsheld kunnen opknappen als hij met zijn gerafelde hakenkruisvlag en een diepvrieslul thuiskomt uit de oorlog!'

'Bruidsscholen?' vraagt de Ouwe, waarbij hij het woord over zijn tong laat rollen. 'Bestaat er zo iets? Ik dacht dat het alleen maar een geintje was.'

'Jezus Christus nog-an-toe, man!' brult Gregor verontwaardigd. 'Ze leren die BDM-kontjes alle kunstjes van de wereld – en ze worden pas vrijgegeven als ze goed zijn voorbereid. Ze plakken bijvoorbeeld een krijtje op hun kont en leren ze ermee schrijven op de maat van Ein Reich! Ein Volk! Ein Führer! Door die oefening worden ze zo lenig dat ze nog Partei-leden van negentig eraan kunnen herinneren dat-ie nog een paar sambaballen tussen z'n krakkemikkige ouwe dijen heeft hangen.'

'Ik heb eens een gravin gekend die zo blauwbloedig was dat ze alleen kon klaarkomen als je haar in haar billen beet en d'r poes volgoot met champagne,' zegt de Westfaal op zachte, vertrouwelijke toon.

'Dat soort kom je ook tegen in Café Keese,' zegt Tiny gewichtig. 'Daar heb ik eens kennis gemaakt met een echte hertogin, een onvervalste Hohenzollern. Ze placht incognito naar de Reeperbahn te gaan en noemde zich dan Ina von Weinberg. Ze was gek op opera. Iedere keer als ze een jongeheer met rolkraag in zich kreeg begon ze Wagner te gillen. Iedereen in het huis wist precies wanneer ze hem opslokte.'

'D'r bestaan heel wat exotischer manieren dan billebijten en Wagner zingen,' grijnst Porta wellustig. 'Nadat we Parijs hadden bevrijd liepen we eens een paar brokken tegen het lijf die op het terras van Café de la Paix op de uitkijk zaten voor gelegenheidslullen. Een van hen moest een champagnekurk in d'r kont hebben, waar een vioolsnaar aan vastzat. Als ze begon te hijgen moest je die kurk er langzaam uittrekken. Onvoorstelbaar zoals die kont van haar kon donderen en knetteren, het leek wel de Marseillaise onder hoge druk.'

'Lijkt mij allemaal een beetje ingewikkeld, zou ik denken,' peinst de Ouwe, die zijn met zilver ingelegde pijp opsteekt.

'Ik heb gehoord,' vervolgt Porta, 'dat het nog beter gaat met een spijker in die champagnekurk. Het moet zo'n vierkante zijn, met van die ribbels erop, maar natuurlijk gaat het alleen met grieten die geen aambeien hebben.'

'Je kunt een kont voor een massa dingen gebruiken,' grijnst Tiny gelukzalig. 'Het zoontje van de joodse bonthandelaar, David uit de Heyn Hoyer Strasse, kon met een blikken fluitje de openingsmaten van Deutschland, Deutschland über alles spelen, als-ie het in zijn kont stak. Maar alleen als we eerst erwtensoep hadden gegeten.'

'Met zijn reet?' vraagt Heide ongelovig.

'Natuurlijk,' zegt Tiny trots. 'Die David kon zijn winden net zolang aanhouden als hij wilde. Hij bracht eens alle smerissen op David Bahnhof in paniek door met een politiefluitje in zijn kont rond te lopen. Ze arresteerden alle buiksprekers op de Reeperbahn omdat ze dachten dat het een van hen was die politiefluitjes nabootste. Op de een of andere manier kwamen we eens op een schilderijententoonstelling terecht – en toen we door een smalle gang liepen liet hij zo'n daverende scheet dat de verf van de schilderijen donderde en ze veranderden in moderne kunst!'

'Mijn wijf heeft zichzelf mooi voor schut gezet,' zegt de Westfaal, terwijl hij een brief uit zijn binnenzak haalt. 'Ze is in verwachting en weet niet eens bij wie het prijs is geweest.'

'Dat móet ze verdomme weten,' zegt Heide vol walging. Tedere Duitse vrouw weet wie de vader van haar kinderen is.'